miércoles, 30 de marzo de 2011

Crysis 2 (ó Crysis -1,5 para los amigos)

Ni más ni menos, cabronazos. 

¿Recordáis el Crysis?
Crysis (no confundir con Crispis) era un videojuego que trataba de un universo paralelo que roza la semiperfección gráfica, donde te enrolabas en el papel de un acróbata del Circo del Sol, vestido en cueros raros y musculosos, situado en un paraíso afrodisíaco plagado de chinorris y poyos, donde las ranas vuelan.
En éste universo, un año tiene 5 días, empezando en veranito y acabando en invierno con papás noeles flotando y disparando por toda la isla.

Los marcianos, hartos de recibir ranas, deciden invadir la Tierra, fin de la historia.


Pues bién, aquí la segunda parte:

Crysis 2 no hace más culto al término Crysis que etimológicamente y en cuanto a cifras, ya que el juego en sí, no es que solamente se asemeje a una crysis, sino que dado el tamaño de mierda que se contiene en el susodicho videojuego, puede alardear de llamarse Crysis 2 (seguidamente la explicación)

Álgebra avanzada:
1 crysis + 1 crysis = 2 crysis
2 crysis = Crysis 2
Crysis 2 = me cago en su puta madre


Eso matemáticamente; químicamente hablando, podríamos conseguir Monoxocrysis 2 en un laboratorio juntando aproximadamente 2 quilos de excremento de caballos purarraza, con 50gr. de caca de pájaro, bien batido, y añadiéndole al final unos 500gr. de ácido mecagoensuputamadreídrico. (Toda precaución es poca, por lo que más vale que os pongais las gafas para que no os salpique con sus malos graficos en vuestros queridos ojitos de lector.)



Química de laboratorio:
2.000gr MiHerda + 50gr. CaCa + 500gr. OHmcespm = Monoxocrysis 2
Monoxocrysis 2 = Crysis 2
Crysis 2 = me cago en su puta madre (Sí, otra vez, estoy hasta los cojones, lee el título del Blog.)

Como habréis notado ya, sí, estoy bastante cabreado.

 Gráficos con los que te corres.

Cabe destacar, que los muy cabronazos que desarrollaron estos 15 GB de pura mierda concentrada, llamados Crytek (digo yo que se llamaran así, porque después de crear semejantes engendros digitales se ponen a CRY, o llorar para los que no sepan Inglix motherfucker) estan extremadamente orgullosos.

"Sin duda alguna, el mejor título que jamás hayamos llevado a cabo." -Crytek

                                                Pre-juegus deprimentium.

Admito que, según como, cuando hago un zurullo de dimensiones considerables, antes de tirar de la cadena, pues lo observo, lo admiro, me enorgullezco de él y hasta nos hechamos unas risas juntos... ¿Pero esto? ¿Cómo se puede estar orgulloso de esto? Es como dar a luz a un bebé amorfo, con cáncer, tres ojos, cuatro penes y con gonorrea.

 

Crysis 2 es superior hasta tal punto que incluye un puto Memorize in-game donde tienes que buscar parejas, trios o hasta cuartetos. Eso sí, con diferentes tamaños y formas, a ver si cuela.



Bién, pues una vez desahogadose me hallo, me pongo con el análisis crytico (nótese la Y, jijijiji, que pillín que soy, joder.)

Vamos a proceder con lo que yo llamo, a resumidas,  "El bocadillo de queso que estaba de puta madre pero se me cayó al suelo y se fué la mitad a tomar por culo, por lo que sólo queda la rebanada de encima y un poco de queso, ostia puta". Siéndo el pan, la parte negativa, y el queso, la parte positiva:

PAN (Contras)
  • Físicas penosas y semi-inexistentes.
  • Gráficos deprimentes.
  • Entornos indestructibles (se acabó el volarle la choza al chino de un barrilazo)
  • No hay animalitos (a tomar por culo la zoofilia y ranas astronautas)
  • IA de risa incluso en modo Inhumano.
  • Barriles explosivos siempre al lado del tonto de turno.
  • No 1ra persona en vehículos, ni cláxon, ni luces, ni asientos adicionales.
  • Miras láser invisibles (nada, que no las ven)
  • Municion cada 2,45 pasos periódicos.
  • Gilipoyeces de Electronic Arts abundantemente abundantes (encontrar y coleccionar inútiles llaves de coches, buscar souvenirs escondidos, desbloquear músicas...) Además de gastar gran parte del capital en incluír voces famosas en el videojuego (algo totalmente indispensable aunque el videojuego sea peor que una diharrea). Se rumorea que el protagonista del Crysis 3 será Will Smith.
  • Historia sin fundamento, juego totalmente lineal, y lleno de clichés de FPS baratos.
  • Inexistencia de puños (solo armas empuñarás.)
  • Retoque de la Nanosuit asqueroso (ya no hay ni modo fuerza, ni modo velocidad.)
  • El modo blindaje ahora te da estabilidad de disparo (facilidad de juego para la gente gilipoyas.)
  • Los consejos al cargar partidas te Spoilean el juego.
  • Imposibilidad de interactuar de ningún modo (son fantasmas) con la gente que hay por la calle pudriéndose.
  • Alienígenas con todos los clichés del mundo (los cuales hasta se deslizan y saltan con exactamente las mismas animaciones que tú y la Nanosuit.)
  • Multijugador copiado al Call of Duty.
    • Nanotraje absurdamente omnisciente, te cuenta hasta las formas (por defecto que vienen con el juego en sí) de entablar combate y  atacar a un campamento (las cuales son exactamente iguales a lo largo del juego [atacar, observar, camuflar]; intentan hacer que el traje parezca un robot objetivo, pero parece una azafata cachonda de Airbus Lines.
    • Radios que se suponen que estan emitiendo en directo, repiten el mismo mensaje una y otra vez.
    • Sólo hay un tipo de radio y prácticamente un puto tipo de coche en todo New York, por lo que supongo que en 2020 la madre Rusia instauró el comunismo en América.
    • Mo no to ní a. (5 sílabas)
    • Extraes mierda de cada alienígena que matas para mejorar tu Nanosuit (????)
    • Más de lo mismo, con menos de lo mismo.


    QUESO (Pros)
    • Si no te gustan los chinorris, en este ya no hay chinorris. 
    • Más cinematográfico (Si es que prefieres ver una película en vez de jugarla)
      • Una vez vi un dirigible. (No, es coña, es una puta mierda en todos los aspectos.)


                                                                "Be invisible"



      Los humanos mutados que quedan por la ciudad, parecen haber desarrollado una espécie de immunidad a las balas, puñetazos o lanzamiento olímpico de cosas, así como que les suda la poya lo que hagas (te ignoran) y no se puede interactuar con ellos.




       

      Vídeo de cosecha propia donde se muestra qué es lo que pasa cuando se posee un cociente intelectual inferior a 50, eres programador de Crytek, y llevas pañales porque se te escapa la caca.
       

      Veredicto:
      Este juego (si puede llamarse juego) está hecho para retrasados mentales y personas internadas en residencias con tumores cerebrales. Para los amantes de los FPS sin fundamento, donde TÚ, sí, TÚ, inútil de la vida, que no sirves para nada, y tubiste que mirar Yahoo answers más de 5 veces y jugar en modo "Bebé oso panda" para completar Crysis 1, tendrás la oportunidad de completar el juego del tirón, sin dificultad alguna, para que creas que eres el puto amo, y sirves para algo.
      Como dice el mismo título, nisiquiera merece ser llamado Crysis 2, sino que da un paso atrás (Crysis 1,5) y al ser mucho peor aun que Crysis 1, pues -1,5.


      • Críticas más aceptadas y comunes en susodichos centros de retrasados mentales:

      "DAMN YOU CRYTEK!! I WANT MOOOOOOOREE!!! Just finished Crysis 2 and AWESOME!!"
      -need1992

      "i played this game today in 6 hours, it was just amazing, beat that n0000bs ahahahahaha nobody could stop me"
      -burak38li

      Я ем краны изобилии!!!
      -gs7600


      Puntuación final: 5,5 y medio cacho de mierda.